2008-08-30(Sat)

11月X专场 喜感报导

人生充满了喜感= v=
今天和某人聊到关于他们那个叫做"血腥玛丽"的乐队11月要演出的事情。突然发现此人相当喜感= v= 以至于聊完以后我又看到这段对白扑哧一下笑出来了……

前话是这样的 我说我办活动办到内伤了，不太想参加别人的活动了。然后他着急的问那我们的活动你究竟来不来？我说来啊~你的场我能不捧吗~ 于是此人很满意

三卡 10:59:21
很好 你很给我面子
三卡 10:59:23
我很开心
三卡 10:59:25
我笑了

后来又说到他上不上台的问题，我说应该在演出结束的时候让你们主唱说感谢我们的经济人，然后你在鲜花和掌声中走上舞台= v=

三卡 11:10:33
我上去演首歌 他再说说话 不是效果更好啊
印子 11:10:56
你要去阉割？
印子 11:10:59
说错。。。
印子 11:11:03
演歌……

呵呵 好吧 笑完以后 顺便在自己的blog里给他们做个广告吧。虽然应该没有多少人能看到= v=

乐队：血腥玛丽
时间：2008/11/15 下午
地点：芷江梦工厂
内容：X（X-japan）歌曲专场

2008-08-28(Thu)

“see you later”




今天晚上，送走了Andrew，和他吃了一顿farewell dinner以后我就匆匆的跑回了家。他们接着下一摊打保龄球去了。而明天 他就要坐上回国的飞机。飞去很远很远的美国，那个我这地理盲连具体方位都无法辨认的地方……问他还会回来吗？ 他说“i dont know, maybe”

Andrew 很早很早就认识他了，刚进大学的时候 在宝山读书，他是我的第一批外教中的一个 我最喜欢的一个，他总是那么可爱的，那么滑稽。会在课堂里面唱唱歌 跳个舞，和肩上的虚拟小鸟谈话以此来传达考试日程的信息，在没有人回答他问题的时候，一边捂着胸口一边夸张的往窗外跨脚说着“i'm hurt” “i'm hurt”

多年以后当我们非常神奇的以同事身份重聚在一起的时候他总是摆着funny的pose说自己是世界上最性感的男人，他说“every body likes Andrew”带着一张找抽的脸。 我是真的很喜欢他，是对朋友的那种喜欢，从他做我老师的时候就是了。因为他总是和别人不一样，特别孩子气也特别的天真 很有意思。和他在一起的时候 我没有压力。有时候英语表达一塌糊涂 也不用紧张。 以前学长留下来的学生自编杂志里把他列为最“childish”的外教，说他很幼稚。可是我觉得人就是要保留一点天真才好 才能一直保持着年轻……

吃饭的时候我很沉默 突然挺没有性质去迎合或者是制造欢乐的气氛。毕竟那是离别吧 此次一别 不知道什么时候才能再见到了呢。 走的时候很简单的握了个手 拥抱了一下， 我跟他说我会想你的……那是真话，他说我也是。那一瞬间，我好像看到他的眼睛红了一点点，然后又开始没心没肺的开玩笑，说我已经哭了阿 你们没有看到吗！

5分钟以后 我已经告别了他们 独自走在了夜晚清冷的街道上。 这个离别 很简单，很仓促， 但是很真，我没有流泪。 4年的情谊，联系并不那么紧密但是一直似有似无牵系着的4年 累积出淡淡的感伤，没有任何的做作。 这样很好。 古人说天下无不散之筵席 但是他们又说人生何处不相逢…… 我们有缘 我想也许多年以后我们还能够相见

最后想说烤肉很难吃，价位也好贵，但是现在回到家里坐下来静静想一想，才觉得今天晚上很不同。 至此，我最喜欢的2个外教，也曾经是我老师的Jane和Andrew是真的离开中国了。 这次是真的走了。很想像每次离开办公室时一样对他们说一句“see you later” 不久后见……

2008-08-28(Thu)

一块红烧肉的渴望




我想我真的变成了一个很简单的人，一个简单到死的人。一点点小烦恼就能够让我非常的烦恼，而这个小烦恼一解开我又立刻变得生龙活虎……就是心里搁不了一点儿事的人。

说起来很可笑，一个礼拜前，我开始为开学而烦恼……不是烦恼即将要告别暑假要开始上班了，而是烦恼怎么还没人来找我去上班呢？同事都收到通知了，只有我没有。虽然我的同事们都是老师，而我是教学助理，性质略有不同，但是也不应该完全没有消息阿……仿佛被人遗忘了一般……这时候我发现自己做了一个选择上的错误，那就是我选择了一个孤独的职业，进入这个职业的时候我只有一个人，没有同期的朋友，也没有和我处于同样位置的前辈，于是很没有安全感的发现什么都要自己去过问，自己去咨询，亲力亲为。于是在这一周里我又开始纠结一桩很没有出息的事情……我是不是应该打电话给领导问呢？问中国领导还是外国院长呢……人家会不会很忙阿，我会不会很小题大作阿，会不会显得很莫名其妙阿……

就这样纠结着纠结着，暑假的最后一个星期，我觉得自己一点都不开心，心焦焦的，因为有着心事。常常对朋友说“不要纠结，放下执着”。 而自己却在纠结着这么小，这么……没有出息的事情……哭TT。相书上说双鱼座的人有一个不能被原谅的缺点，那就是犹豫……这一点在我的身上得到了淋漓尽致的展示……啊啊！我真的需要好好改一改这个坏毛病！这样下去的话 会郁闷的可是只有自己阿~！不过也许只有我自己知道，和以前相比我已经改进了太多太多了，过去的我可是连发个消息给久未谋面的朋友都要犹豫半天的人哪……而现在只有很少的事情能够让我纠结了……例如说：工作……也许因为在这个领域里我还是个学步的摇摇晃晃的孩子……会成长的吧

今天，收到了通知说要我周一去学校报到，整理一屋子和我的工作有关的资料。于是我非常贱的舒了一口气。突然觉得郁结在心的那一朵乌云 没有了。心情好好，世界好美丽……我是真的这么想着……意识到这一点，我发现自己变得特别有意思。。。什么时候我变成了这样一个简单的人呢，这样一个容易满足的人。就好像某天突然很想念红烧肉的味道，心心念念的想吃一次红烧肉，周末那一天终于吃到了，于是……啊……人生的夙愿得到了实现那样的心满意足。

这样的人其实是很幸福吧……因为他的生活当中没有更大的值得他烦恼的事情，最迫切想要解决的问题 不过是突然想吃一顿红烧肉，于是这个愿望满足了，他就觉得生活中什么都不缺。我觉得这样的人 很可爱。虽然以前我一直没有想过 自己也会变成这样的人。是我太容易满足了吗 还是生活过的太幸福了呢？

在我20多岁的人生里，也许我不能说自己已经经历了好多事，但是我可以说 我已经经历了一些事吧，笑。 前阵子整理抽屉，翻到过去的随笔本子，厚厚的 满满的 5大本，每本都爬满了密密麻麻的小字，于是自己很有兴致的一篇篇去看。觉得很奇妙，那些灰暗的惨淡少年年华能写出这么多的文字，而现在的我却彻底成了一个文字无能的人。

看着那些少年时的文字，回忆起自己，曾经受过的一些伤，后来变得很现实……庆幸的是遇见了好的人，让我从自己那个弥漫着灰色阴云的球体中迈着毫不留连的大步走了出来，开始意识到人性并不是都那么丑恶，有美好的灵魂，他们愿意真心的关怀你，信任你，当然你也应该去真心的相信他们，对他们好。我觉得自己很幸运，生活在一个充满爱的世界，被一些值得信任的人围绕着， 这是之前的我一直没有意识到的一点……也许就像我的一个朋友说的 那次活动，彻底的拯救了我们，让我们开始相信人性有很美好的一面，相信梦想都会有实现的一天，只要不轻易地放弃……也让我意识到我应该好好的对待并去爱身边的很多人：妈妈 爸爸 奶奶 对我很温柔的那个他：） 还有我的那些姐妹们 是她们让我开始了解到 世界上真的有不离不弃那回事儿

我的幸福感 小小的 暖暖的 涨涨的 真的很好，我想我会倾尽自己所有的努力 去把它持续下去：） 一直惦记着的秀人 我希望可以把这种幸福的感觉传递一些给你 也许 这是我作为一个Hide的“茶泡饭”能够带给你的最美好的答案

2008-08-12(Tue)

等待UFO的少年

hide1.jpg


那个站在山顶上 和伙伴手牵手默默念着"潘多拉 潘多拉 spaceship"的少年，他离开已经有十年了……
对他的喜欢经过时间的沉淀 变得非常非常淡然，淡然到几乎不可见。
现在的我常常记不起他们过去的往事，那些曾经烂熟于胸的往事——采访中的字字句句，关于数字年代和专辑的一些信息……

常常有人问我 他们几几年的时候干了些什么 或是他们的某张专辑发行过几版 而我总是茫然的说 “我忘记了”

是的 我真的忘记了 已经过了八年了 甚至于听到X的歌 我总是觉得熟到我能把后面的旋律全部哼唱 但是我无法辨别这是哪一首了

有一段时间 我甚至忘记了他的样子，只剩下一个模糊的轮廓 和他安静的笑容。这种笑容 我再也没有看到过第二个人有了 就好像是凄美的蝴蝶 单薄如纸却负载着惊世的艳丽 翩翩起舞。 后来我知道了 他的笑容 是因为绝望 所以那么美 这是多么让人心碎的事实

我想我能够体会那种绝望

他曾经那样的幸福过 仿佛拥有了整个世界 天真的用整颗心去拥抱过这种幸福 然后被烙下了印记。当这种幸福渐渐从指缝间流走的时候 只有他留在空空的土地上惘然若失 他无法适应 他不愿意去适应这种改变。 于是当他终于接受了事实的时候 他变得那样安静而绝望 他仍然在等 等待曾经属于他的幸福能够回来 虽然他知道那并不是很容易的一件事情 直到有一天他等不下去了 他觉得翅膀太薄 飞的太累 于是他决定让这份艳丽消失在世界上

我一直说他傻 我觉得“他就是个傻子”这样的话被许多fans听到就会说我亵渎他们的偶像了。然而他在我的心目当中 就是一个很普通的人，他会哭会笑 有血有肉 有所有普通人都会有的毛病和执着 而正是因为他傻 我才会这么的喜欢着他 也许因为 我也和他一样的傻

采访中的他 顶着夸张的发型 浓重的妆容 说出的话却像个小孩子 “小时候骑自行车 因为只会骑那个。 那时候很喜欢后车灯， 就像汽车后车灯一样的 装在自行车后面。”问他那个有什么用呢。他说“小时候装那个别人会觉得你很酷” 我在屏幕前笑了，他是这样简单而直接的一个人。 当他说到小时候和伙伴们一起上山等UFO的时候 我突然很难过，他安静地陈述“有2个人说看到了 但是我从来没有看到过 一次也没有 他们说那是因为我是个胖小孩 胖小孩看不到UFO”他的嘴有点嘟起来地说着这些话 语气中竟然有明显的失望 我似乎能够想象那个胖胖的小孩没有看到UFO的时候是真的很失望的心情 就好像长大以后他对幸福的期许 默默地等待着等待着 始终是很孤独很落寞的背影

而今 我已经很少去翻X或者hide的东西出来看了 甚至也很少听他们的歌 因为看着听着 我就会情不自禁的流泪。 就像条件反射一样 我也不愿意去温习他们那些细枝末节的信息 即使有人质疑说你真的是hide的fan吗……我也懒得去反驳 只是笑着说“我是茶泡饭” 我想只有我的一些朋友们和那些明白我的想法的人知道 对我来说 喜欢上这个“孩子”并不是一件值得炫耀或者值得去证明的事情 而是挺心酸的一种感情 也许我是心疼他的 就像心疼我自己 和我的那些和我一样“贪心”的朋友 我们的贪心对感情 对幸福 那是一种执念……

现在想来 当初为了X而取的名字“印子”真的是非常微妙 注定了这是一种似有似无的联系 若隐若现的 存在在我的心里面 就像一个伤口结痂脱落 暗沉的颜色在漫长的岁月里渐渐变淡变浅 几乎就变得和完好的肌肤一般颜色 但是努力辨认你就会看到那里始终有一个浅淡的印痕 无法消去。 这样的印痕若是在心里 就会变成人心的一个弱点 像罩门一样 再精湛的技术再冷漠现实的精神也无法使这印痕处变得坚硬 我觉得很庆幸 因为我相信人的心里如果一直有一处这样柔软 温柔的所在 人就能够善良 美丽 温和 并且坚强 非常坚强 坚强过任何现实冷酷的人 这是爱的恩泽 使我觉得我和许多人不同
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